Intimität als Paar nach der Geburt von Kindern: Für viele Eltern bleiben gemeinsame Momente oft eine ferne Erinnerung, begraben unter den Haufen von Alltagsaufgaben, Familienmanagement und Müdigkeit.
Kürzlich brachte eine Umfrage von Me First, der ersten psychologischen Coaching-Methode für das Wohlbefinden von Müttern, Licht in dieses Thema, das auch heute noch von Stereotypen und Tabus umgeben ist, die oft schwer zu beseitigen sind.
Paarintimität nach Kindern: Die Zahlen sprechen für sich
Laut der von Me First durchgeführten Umfrage klagen 45 % von 2754 Frauen aus ganz Italien über wenig Intimität mit ihrem Partner, seit sie Mutter geworden sind. Bei 15,9 % fehlt die Intimität sogar gänzlich, während nur 3,5 % der Mütter sie als ausgezeichnet empfinden. Allerdings ergaben sich auch andere interessante Elemente aus der Untersuchung, die darauf abzielte, den Zustand des Wohlbefindens von Frauen nach der Geburt ihrer Kinder zu bewerten: 35,1 % der Mütter gaben beispielsweise an, dass sie von ihrem Partner die Aufmerksamkeit erwarteten, die sie nie oder nicht erhielten So gerne sie auch möchten, 25,5 % versuchen den Kontakt zu ihrem Partner zu pflegen und 12,2 % geben stattdessen an, 24 Stunden am Tag die Rolle der Mutter zu spielen, ohne Platz für ihren Partner.https ://youtu.be /A4YOWFA24iU
Und das, obwohl der Durchschnitt der gleichen Mütter der Bedeutung der Intimität in der Paarbeziehung tatsächlich einen Wert von fast 8 zuschreibt (im Bereich von eins bis 10).
Aber wenn Intimität als so wichtig erachtet wird, warum wird sie dann auf Eis gelegt?
Paarintimität nach Kindern: Warum wird sie vergessen?
«Ich kann sagen, dass ich ein privilegiertes Observatorium dafür habe, wie Mütter heute sind – erklärt Cristina Di Loreto, Psychologin, Psychotherapeutin, Mutter und Gründerin von Me First – nach der Geburt der Kinder treten die größten Schwierigkeiten bei der Schaffung von Intimität auf sowohl aus kontextbezogenen Elementen wie Zeitmangel und Müdigkeit als auch aus rein relationalen und psychologischen Aspekten wie Kommunikationsschwierigkeiten. In diesem Interview wollten wir fünf kritische Bereiche untersuchen, um zu verstehen, welcher davon den größten Einfluss auf das Leben von Müttern haben könnte: Der erste war genau die Intimität.
Intimität fehlt, kein Gefühl
«Eine Tatsache, die mich sehr überrascht hat, ist, dass stattdessen der Bereich der emotionalen/affektiven Dimension an vorletzter Stelle steht – fährt der Psychologe fort – Tatsächlich sagen Mütter nicht, dass es an Gefühlen mangelt, und das auch nicht weder auf ihrer Seite noch auf dem Partner: Die größten Schwierigkeiten hängen mit dem Alltag, der Routine, der Bewältigung von Verpflichtungen, der Belastung durch die Pflege und sicherlich auch mit den Erwartungen zusammen, die an das Leben nach der Geburt der Kinder gestellt werden.“
Intimität eines Paares: zwischen Erwartungen und Stereotypen
Eines der Hauptprobleme besteht tatsächlich darin, dass Mütter letztendlich Erwartungen zum Opfer fallen, die nicht der Realität entsprechen, das Ergebnis eines noch zu konditionierten kulturellen Erbes.
«Wir sind an eine Erzählung über die Mutterschaft gewöhnt, nach der die Geburt von Kindern die Erfüllung eines Wunsches darstellt, der daher zu großem Glück führen „sollte“, erklärt die Psychologin, aber dann stoßen wir auf die Realität, dass es so ist setzt sich aus Fristen, Aufgaben, verschiedenen Schwierigkeiten und Müdigkeit zusammen. Und das wirkt sich zwangsläufig auch auf die Dynamik des Paares aus». Ganz zu schweigen davon, dass oft Stereotypen eine Rolle spielen, etwa dass Sexualität für Frauen nicht wichtig ist oder dass Muttersein irgendwie bedeuten würde, dass man seine Weiblichkeit und Verführungskraft beiseite legen muss. Mit anderen Worten: Auch das Frausein aufgeben.
«Obwohl wir nur Mütter befragt haben, können wir sagen, dass wir dank des Me First-Projekts einen Mythos entlarvt haben – erklärt Cristina Di Loreto noch einmal – nämlich den, wonach der Rückgang des Verlangens nur Frauen betrifft : In Wirklichkeit haben wir herausgefunden, dass es viele Männer gibt, denen nach der Geburt von Kindern k alt wird.“
Nicht nur nach der Geburt
Der erste Rückschlag, den die Paarintimität erleidet, kommt in der Zeit nach der Geburt. Ein heikler Moment, in dem es physiologisch ist, dass das Verlangen nachlässt. Es kommt jedoch häufig vor, dass die Abstinenz im Wochenbett auch in den folgenden Monaten anhält und eine Dynamik erzeugt, aus der es immer schwieriger wird, herauszukommen. „Menschen gewöhnen sich an alles und verzichten auch auf Vergnügen, deshalb nennt man Abstinenz Abstinenz“, erklärt Cristina Di Loreto. „Wenn es in der Zeit des Wochenbetts physiologisch ist, müssen wir jedoch berücksichtigen, dass es einen erheblichen Prozentsatz von Frauen gibt, die dies tun.“ verlängern Sie es im Laufe der Zeit, wenn verschiedene Faktoren ins Spiel kommen.
Schwierigkeiten, Körperveränderungen zu akzeptieren
Für viele Mütter ist der Mangel an Intimität oft mit der Schwierigkeit verbunden, Veränderungen im Körper nach der Schwangerschaft zu akzeptieren. „Sich selbst in seinen eigenen Formen anders zu sehen, ein paar Pfunde zu viel zu haben – erklärt der Psychologe – oder sich in einer Lebensdynamik zu fühlen, die es einem nicht erlaubt, für sich selbst so zu sorgen, wie man es gerne hätte, sind Faktoren, die dabei eine Rolle spielen können.“ die Intimität eines Paares“.
Intimität, nicht nur sexuell
Es sollte auch berücksichtigt werden, dass der Verlust der Intimität nicht nur den sexuellen Bereich betrifft. „Intimität ist etwas, das über den bloßen sexuellen Bereich hinausgeht. Es besteht auch aus Worten, aus Gesten – unterstreicht Cristina Di Loreto – Als wir Mütter fragten, was die Zutaten einer funktionierenden Beziehung sind, steht in der Tat die Zusammenarbeit an erster Stelle, dann Komplizenschaft und Verständnis. Und Intimität bedeutet auch: Komplizen sein, eine fürsorgliche Geste zueinander haben, seine Gefühle in einer Diskussion auf echte Weise mitteilen können, sich öffnen und verletzlich zeigen.“
Mangel an Intimität: Was können die Folgen sein?
«Ein Mangel an Intimität, der nicht physiologisch ist und über die Zeit in einer Paarbeziehung anhält, muss uns dazu veranlassen, Fragen zu stellen – erklärt der Psychotherapeut – Tatsächlich ist es die Intimität, die die Beziehung zum Partner von jeder anderen Beziehung unterscheidet .Der Verzicht auf Intimität kann schwerwiegende Folgen haben und zu Beziehungsproblemen im Paar, aber auch zu Frustration und Unzufriedenheit auf persönlicher Ebene führen.
Was tun?
In Deckung rennen, aber es ist möglich. Erste Regel: Beh alten Sie Ihr Leben als Paar aufmerksam und stets im Auge. Ich werde auch wieder Momente für zwei auf die Prioritätenliste setzen.
«Das Paar sollte fast wie ein weiteres Kind erlebt werden, um das man sich kümmern muss – sagt Cristina Di Loreto – Aus der Sicht des individuellen Wohlergehens der Mütter ist das Eheleben eine grundlegende Dimension, die geschützt werden muss. Es erfordert Engagement und eine gute Portion Rationalität und Organisation.“ Aber wie kann man eingreifen, wenn die Kommunikationsschwierigkeiten innerhalb des Paares in Verbindung mit dem Mangel an Intimität die Oberhand zu gewinnen scheinen?
Die Strategie, die helfen kann
«Ich schlage eine Übung vor, die aus dem Bereich der kurzen strategischen Therapie stammt: Es handelt sich um eine kleine paradoxe Technik namens „Wie man es noch schlimmer macht“ – rät der Psychologe – Sie geht auf eine alte orientalische Strategie zurück, die „verdreht“ ist begradigen“.Ein Beispiel? Eine gute Strategie kann darin bestehen, sich jeden Morgen zu fragen: „Wenn ich diese entstehende Situation wirklich ruinieren und an den Bruchpunkt bringen wollte, was sollte ich dann tun oder vermeiden?“ Was soll ich sagen oder vermeiden? Was soll ich denken oder vermeiden? Diese Frage und die Antworten, die sie generiert, können ein guter Leitfaden sein, um einen Dekalog darüber zu erstellen, was vermieden werden sollte oder, im Gegenteil, welche Ressourcen nützlich sein könnten, um die Beziehung zu retten. Tatsächlich hat diese Technik oft einen paradoxen Aspekt. Je mehr ich also darüber nachdenke, die Situation zu verschlimmern, desto mehr Möglichkeiten fallen mir ein, sie zu verbessern.“
Und was tun, um die verlorene Intimität eines Paares nach der Geburt von Kindern wiederherzustellen?
In der Galerie oben haben wir einige Ratschläge der Psychologin und Psychotherapeutin Cristina Di Loreto zusammengestellt, die auch Schöpferin von Motherwood ist, einem kostenlosen Podcast, der Frauen dabei unterstützen soll, sich aus der schönen, aber manchmal komplexen Welt der Mutterschaft zu befreien.
