Sich verlieben ist ein Abgrund. Im Englischen sagt man „to fall in love“, sich verlieben, die Ebene der Realität verlieren. Die Griechen wussten es: Eros, ein Dämon, schoss seinen Pfeil ab und zielte auf das Herz, ohne dass die Sterblichen entkommen konnten.
Romantische Liebe endet in der Obsession des Verlangens und ist vielleicht die stärkste Sucht, die es auf der Erde gibt.
Aber im Gegensatz zu Medikamenten scheint es gut für das Überleben der Art zu sein: Es fördert die Fortpflanzung und zementiert Paare, von denen angenommen wird, dass sie ihre Kinder in der Kindheit gemeinsam besser schützen können.
Nicht nur das. „Forscher, die die Entwicklung der gleichgeschlechtlichen Liebe untersucht haben, haben argumentiert, dass romantische Beziehungen Vorteile für ein besseres Leben bieten können, selbst wenn es keine sexuelle Fortpflanzung gibt“, heißt es in einem Fokus, der gerade auf The Conversation erschienen ist.
In allen Fällen ist „Liebe“ – so der Neurowissenschaftler Karl Deisseroth – „eine unvernünftige Bindung, die durch ihre bloße Existenz mit der Zeit vernünftig wird“. Es ist ein Herz, das uns geschenkt wird. Manchmal einfach nur ein geliehenes Herz.
Und dann passiert es, dass einer von beiden leidet. „Trennung ist alles, was wir vom Himmel wissen, und alles, was wir von der Hölle brauchen“, schrieb Emily Dickinson. Der Abschied ist eine der stärksten Formen von Schmerz, die man erleben kann.
Aus diesem Grund ist eine entfernte Debatte zwischen Psychologen im Gange, die sich fragen, ob es möglich ist, sich mit Willenskraft zu verlieben, und ob es ein Heilmittel gegen Liebeskummer gibt.
Das Bedürfnis des anderen ist wie Durst
Warum beschäftigen sich Ärzte schließlich mit Pathologien, die den Körper betreffen, und sollten wir nicht nach einem Heilmittel für die zerbrochene Liebe suchen? Wer sagt, dass ein gebrochener Knochen mehr Heilung braucht als ein gebrochenes Herz?
Einige Forscher glauben, dass wir eine gewisse Kontrolle über unser Gehirn haben und es vergessen lassen können. Unter ihnen die amerikanische Anthropologin Helen Fisher, die 2005 einhundert Menschen untersuchte und dabei bildgebende Verfahren einsetzte, um die Gehirnsch altkreise romantischer Liebe zu identifizieren.
Das sind Untersuchungen, die nicht wie chemische Reaktionen funktionieren, mit messbaren Reagenzien und Produkten: Neurowissenschaftliche Analysen müssen interpretiert, integriert und untersucht werden.
Die funktionelle MRT, die Fisher verwendet, um in den Kopf eines geliebten Menschen zu schauen, ist in der Lage, den Teil des Gehirns mit erhöhter Dynamik zu lokalisieren, der lebendiger ist, weil ein höherer Bedarf an Sauerstoff und Glukose besteht, was entspricht erhöhte Durchblutung.
Der Gehirnscan ergab, dass verliebte Menschen eine intensivere Aktivität im ventralen Tegmentalbereich haben, einem Bereich, der eine Rolle in den Sch altkreisen spielt, die an der Befriedigung des Hungers und anderen Bedingungen im Zusammenhang mit dem Belohnungssystem beteiligt sind.
Es ist dieser Mechanismus, der uns dazu bringt, etwas zu begehren, denn wenn wir es haben, wird Dopamin freigesetzt und damit ein Gefühl der Freude.
Sich zu verlieben, wenn es wirklich, wie es scheint, den ventralen Tegmentalbereich stimuliert, wäre ein Anstoß zum Handeln und nicht nur eine Verstrickung von Emotionen. Und diese Verbindung zu Bedürfnis und Belohnung würde den Wunsch, sich aus der Liebe zu lösen, genauso schwierig machen wie den Versuch, nicht durstig zu sein.
Körperliche Schmerzen nach dem Abschied
Um die Physiologie sentimentalen Leidens zu verstehen, untersuchten Fisher und die Neurowissenschaftlerin Lucy Brown 17 Menschen, die sich im Durchschnitt einige Monate lang getrennt hatten.
MRT-Analysen zeigten, dass der ventrale tegmentale Bereich in ihrem Gehirn immer noch sehr aktiv war, ebenso wie die mit körperlichen Schmerzen verbundenen Funktionen.
Die Menschen waren also trotz des Endes ihrer Beziehung im Griff der Chemie des Verliebens und darüber hinaus frustriert über die Unmöglichkeit, ihr Verlangen nach dem anderen zu befriedigen, und erlebten Leid.
Sandra Langeslag, Professorin für Psychologie an der University of Missouri – St. Louis, führte zwei Studien durch, um herauszufinden, ob Menschen versuchen könnten, weniger verliebt zu sein, und kam zu dem Schluss, dass es Hoffnung für gebrochene Herzen gibt.
Entgiftung von Ihrem Liebsten
Die Strategien gehen von der Idee aus, dass Leidenschaft eine Sucht ist. Wenn ja, ist es nach einem Abschied das Wichtigste, nichts mehr mit dem anderen zu tun zu haben, um zu vermeiden, dass das Belohnungssystem noch mehr angeregt wird, was den Wunsch steigert, der dazu bestimmt ist, unerfüllt zu bleiben.
Sogar Erinnerungen müssen eliminiert werden, wie Alkoholiker, die alle Flaschen verschwinden lassen, wenn sie beschließen, mit dem Trinken aufzuhören.„Du wirst überhaupt nicht da sein, du wirst nicht einmal eine Erinnerung sein, / und wenn ich an dich denke, werde ich einen Gedanken denken, / der im Verborgenen versucht, dich an dich zu erinnern“, schreibt Julio Cortázar in einem ergreifenden Gedicht, Il futuro .
Laut Langeslag würde enttäuschten Liebenden im Prozess der Entfremdung geholfen, wenn sie sich auf die negativen Eigenschaften des anderen konzentrieren. Aber solche Gedanken könnten dazu beitragen, dass du dich weniger verbunden fühlst und nicht besser wirst.
Deshalb sollte Ablenkung vom Hassliebe-Objekt damit verbunden sein und den Geist auch mit glücklichen Bildern beschäftigen.
Lenken Sie sich ab, um weniger zu leiden
Der Versuch sollte darin bestehen, den Mangel an sentimentalem Vergnügen durch Substitutionen zu kompensieren, die den Spiegel von Wohlfühl-Neurotransmittern erhöhen, vom Reisen bis zum Sport.
Die Volksweisheit schlägt das Heilmittel „Nagel treibt den Nagel aus“ vor, aber die Schwierigkeit für Wissenschaftler, mit gezielter Forschung zu experimentieren, ist offensichtlich.
Und es kommen mehr als berechtigte Zweifel auf, wenn man versucht, eine Lücke mit einer künstlichen Jagd nach der verlorenen Begeisterung zu füllen und ein starkes Gefühl gegen leichten Sex einzutauschen. Vielleicht macht es Spaß, es zu benutzen und zu werfen, aber es hinterlässt einen schlechten Geschmack im Mund.
Konzentrieren Sie sich auf die Fehler Ihres Ex
Einige US-Wissenschaftler haben versucht, die Ausstiegsstrategien aus einer Liebesgeschichte mit Elektroenzephalogrammen an 24 gebrochenen Herzen zu testen (die Ergebnisse wurden im Journal of Experimental Psychology veröffentlicht).
Um nicht noch trauriger zu werden und sofort ein wenig gute Laune zu haben, hat sich ein Leben voller angenehmer, lohnender Erlebnisse, von der Musik bis zum Essen, als die beste Lösung erwiesen.
Aber tatsächlich hat sich herausgestellt, dass die effektivste Technik, Liebeskummer zu heilen, darin besteht, intensiv über etwas Ärgerliches nachzudenken, das dein Ex normalerweise tut, über seine Fehler.
Der Mechanismus, der in der Psychologie als Aussterben bezeichnet wird, sollte ins Spiel kommen, ein Prozess, durch den ein Verh alten, das nicht verstärkt wird, nicht mehr auftritt.
Aber wie in so vielen Aspekten des Lebens ist der beste Arzt die Zeit und manchmal nicht einmal das. Es kann vorkommen, dass die Geschichte nicht aufhört, auch wenn der andere uns im Stich lässt, uns erniedrigt, uns verrät, weil die Liebe an uns haftet und wir nicht in der Lage sind, sie loszuwerden. Oder wir wollen nicht.
Wenn eine Hochzeit scheitert
Generationen von Psychologen und Philosophen, Dichtern und Psychiatern haben sich über unmögliche Lieben gewundert, für die falsche Person, zur falschen Zeit, am falschen Ort. Warum verzetteln wir uns in sinnlosen Geschichten?
„Wenn das Bedürfnis nach Illusion groß ist, wird ein Teil der Intelligenz verwendet, um nichts zu verstehen“, sagt Nobel Saul Bellow. Lasst uns die Liebe lieben und unsere Augen schließen. Dann ist es sehr schwierig, sie wieder zu öffnen.
Wenn eine Ehe scheitert, sind die negativen Auswirkungen auf die Existenz groß. Aus einer 18-jährigen Längsschnittstudie mit 30.000 Deutschen, die von Psychological Science veröffentlicht wurde, geht hervor, dass das Wohlbefinden mit der bevorstehenden Scheidung abnimmt und mit der Zeit allmählich wieder ansteigt.In vielen Fällen ist die Rückkehr zur Ausgangszufriedenheit jedoch nicht vollständig. Wir bleiben etwas unglücklicher.
In derselben wissenschaftlichen Zeitschrift wurde eine Studie veröffentlicht, die zeigt, dass der innere Weg, den man einschlagen muss, wenn eine Verbindung auseinanderbricht, Selbstmitgefühl ist, eine Kombination aus Zuneigung und Selbstgefälligkeit: Lebe wohl, es wird ein Misserfolg sein, aber Es ist kein Versagen meiner Person und es ist immer noch eine Art Versagen, das viele Menschen vereint.
Es zeigte sich, dass es den enttäuschten Liebenden besser ging, die weniger hart und strafend mit sich selbst umgingen, denen, die sich nicht von Schuldgefühlen quälen ließen.
Können wir Liebe und Abneigung kontrollieren?
Einige Experten akzeptieren nicht die Idee, dass es möglich ist, aus dem Sumpf verletzter Gefühle herauszukommen. Liebe und Zuneigung seien menschliche Grundbedürfnisse, kommentieren sie, wir können sie nicht mit Willenskraft allein trennen. Es wäre, als würde man sagen: „Ich entscheide mich dafür, mit dem Atmen aufzuhören.“
Wir haben diese Macht nicht und so zu tun, als hätten wir sie, ist eine ungesunde Methode, mit Stress umzugehen, der das Ende einer Liebe bedeutet. Wir sollten die Abwesenheit des anderen ertragen, die Trauer um eine Beziehung ertragen, die in die Brüche gegangen ist.
Es gibt Beziehungen und Beziehungen, Menschen und Menschen, und es ist wahrscheinlich unmöglich, eine allgemeingültige Theorie aufzustellen. Leidenschaft zeigt sich übrigens als eine Laune des Schicksals, während die Beständigkeit der Liebe weiter geht, sie kommt nach dem getrübten Geist und dem Verlangen, wenn wir uns frei fühlen, wer wir sind, unvollkommen, und neben der anderen Person zu leben Normalität.
Der Verzicht auf diese Liebe, die tief im Inneren Wurzeln geschlagen hat, kann noch schwieriger sein, als die Momente der Leidenschaft zu vergessen. Aber Abhandlungen könnten in unsere zarten Herzen geschrieben werden und am Ende gäbe es immer noch etwas zu sagen.
Eine Geschichte, die sich schließt, ist eine Wunde, die schreit, bemerken Psychologen, die enttäuschte Liebende heilen wollen. Früher oder später werden diejenigen, die nicht erliegen wollen, sich für die Heilung entscheiden und nur gelegentlich aufhören zu weinen und auf die Narbe zu schauen.
Eliana Liotta ist Journalistin, Autorin und Wissenschaftspopulärin. Auf iodonna.it und auf den wichtigsten Plattformen (Spreaker, Spotify, Apple Podcast und Google Podcast) finden Sie ihre Podcast-Serie Il bene che mi voglio.
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