Man denkt manchmal, dass es Schicksal oder einfach Pech ist, aber immer den falschen Partner zu wählen und Liebesbeziehungen aufzubauen, die einen leiden lassen, ist nie etwas, das zufällig passiert. Tatsächlich wirken oft psychologische Mechanismen zugrunde, deren man sich nicht bewusst ist, die aber die Beziehungen, die man erlebt, die Art und Weise, wie man mit anderen umgeht, insbesondere im emotionalen Bereich, entscheidend beeinflussen.
Was sind also diese Konditionierungen, die dazu führen, dass man von einer falschen Beziehung in eine andere übergeht? Und vor allem: Wie kann man einen Teufelskreis durchbrechen, der oft mit großem Leid verbunden ist?
Wir haben darüber mit Carolina Traverso gesprochen, Psychologin und Psychotherapeutin sowie Achtsamkeitsexpertin und Autorin von Büchern, darunter die aktuelleSimply Single, erschienen bei Hoepli.
Den falschen Partner wählen: Wenn er der Indikator für ein Problem ist
«Zuallererst müssen wir sagen, dass es jedem passieren kann, selbst aus einfacher Unerfahrenheit, auf eine falsche Beziehung zu stoßen – erklärt Carolina Traverso – und meint mit falscher Beziehung eine Geschichte, in der unsere tiefsten Bedürfnisse verleugnet werden, nicht zufrieden oder, noch schlimmer, niedergeschlagen. Wenn sich diese Situation jedoch wiederholt, ist das ein eindeutiger Alarmton, der uns zeigt, dass wir uns einiger ungelöster Wunden nicht bewusst sind.“
Die Umgebung, in der wir aufgewachsen sind
Wunden, die oft ihre Wurzeln in der Vergangenheit und genauer gesagt in der Kindheit haben.
«Der Geist ist relational. – erklärt der Psychologe – Wir beginnen bereits in unseren allerersten Interaktionen, eine Geschichte über uns selbst zu erschaffen, darüber, wie die Welt läuft, über unsere Beziehungen und darüber, was wir von anderen erwarten können oder nicht. Das heißt, als wir Kinder waren, haben uns unsere Betreuer, bei denen es sich in der Regel um Mütter und Väter handelt, die Vorstellung vermittelt, dass unsere Bedürfnisse nicht wirklich wichtig sind, dass es besser ist, keine Emotionen auszudrücken, dass wir uns nicht auf irgendeine Weise stören sollten am Ende zu glauben, dass es das bedeutet, in einer Beziehung zu sein.
Wie sich Kindheitserlebnisse auswirken können
Von klein auf mit der Vorstellung erzogen zu werden, wenig wert zu sein oder nicht genug zu verdienen, führt oft dazu, dass man sich die falschen Partner aussucht, die diesen Glauben am Ende irgendwie bestätigen und damit verstärken.
«Wenn Eltern in der Kindheit diese Bedürfnisse nach Anerkennung, Fürsorge und Verständnis nicht befriedigt haben – erklärt Carolina Traverso –, reden wir uns letztendlich ein, dass wir keine Liebe verdienen, und diese Überzeugung wirkt sich stark auf Beziehungen aus. Wenn Sie beispielsweise einen Partner treffen, der Ihnen auch nur die geringste Aufmerksamkeit schenkt, riskieren Sie, sich kopfüber in die Beziehung zu stürzen und vielleicht andere Elemente zu vernachlässigen.
Narzissmus
Die Überzeugung, nicht genug zu verdienen, führt dazu, dass man sich mit Krümeln zufrieden gibt, kann aber manchmal auch die Grundlage einer anderen „toxischen“ Dynamik sein.
«Wenn die Bedürfnisse der Kindheit nicht befriedigt werden, ist die klassische Reaktion die der Kapitulation, das heißt, man gibt sich der Vorstellung hin, sehr wenig vom Leben und folglich von einem Partner erwarten zu können – unterstreicht der Psychotherapeut – oder der des Gegenangriffs, der die entgegengesetzte Dynamik darstellt, die typisch für den Narzissten ist.Das heißt, eine Person, die feststellt, dass alle seine Bedürfnisse befriedigt werden müssen, weil sie in der Kindheit nicht erfüllt wurden.
Falscher Partner und co-abhängige Beziehungen
«Es ist kein Zufall, dass häufig sogenannte Co-Abhängigkeitsbeziehungen entstehen. – Carolina Traverso fährt fort – Das sind Beziehungen zwischen einer Person, die ihre eigenen Bedürfnisse ignoriert und glaubt, dass sie Liebe durch Fürsorge erhält, und einer anderen Person, die im Gegenteil davon ausgeht, dass die andere Person alle ihre Bedürfnisse befriedigen muss, ohne zu wissen, was „andere“ ist Person wünscht'.
Der Geist wird von dem angezogen, was er weiß
Ein weiterer Aspekt, den man berücksichtigen sollte, wenn man verstehen möchte, warum wir von einer falschen Beziehung in eine andere wechseln, ist, dass wir dazu neigen, uns von Mustern angezogen zu fühlen, die wir bereits kennen.
«Sie können feststellen, dass Liebe das ist, was Sie in Ihrer Kindheit erlebt haben, auch wenn es keine wirkliche Liebe war.– erklärt der Psychologe – Wenn man erwachsen wird, ist es daher so, als würde der Geist auf Partner aktiviert, die ähnliche Aspekte haben wie Menschen, mit denen wir in der Kindheit traumatische Erfahrungen gemacht haben. Es ist jedoch ein natürlicher Mechanismus, der letztlich dazu führt, dass wir falsche Vorstellungen von Beziehungen und Liebe verstärken.
Aus Angst vor dem Alleinsein den falschen Partner wählen
Neben Kindheitswunden kann die Angst vor dem Singlebleiben auch zu einer Reihe falscher Partner führen.
«In einer Gesellschaft, die immer noch glaubt, dass diejenigen, die in einer Beziehung sind, ein besserer Mensch sind als diejenigen, die keine Beziehung haben, werden diese Art von Vorurteilen letztendlich verinnerlicht. – erklärt Carolina Traverso – Besonders ab einem gewissen Alter kann man einen starken sozialen Druck verspüren, und wenn man neben diesem Druck auch die Schwierigkeit hat, sich gut zu fühlen und zu glauben, dass Alleinsein bedeutet, verlassen zu werden, führen diese Mechanismen dazu, sich niederzulassen, oder in Kompromissbeziehungen zu bleiben.Das klassische Beispiel ist, dass Sie in Geschichten über Sex mit einer Person verwickelt werden, von der Sie sich etwas mehr wünschen, sich aber nicht trauen, es zu sagen. Oder wählen Sie einen Partner auf der Grundlage rationaler Überlegungen ohne echte Leidenschaft aus».
Den falschen Partner idealisieren
Darüber hinaus führt die Angst vor Einsamkeit oft auch dazu, Menschen zu idealisieren und daher viel in Partner zu investieren, die sich als der falsche Zeitpunkt erweisen.
«Um einem Zustand der Einsamkeit und Unsicherheit zu entkommen, trifft man einen Menschen und möchte sofort weitermachen. – erklärt der Psychologe – Sie investieren also zu viel in die Geschichte und denken schon nach kurzer Zeit, dass Sie Ihren Partner oder Lebenspartner gefunden haben, während Sie sich in Wirklichkeit immer die richtige Zeit geben müssen, um Menschen wirklich kennenzulernen, um dies nicht zu tun das Risiko eingehen, sich in einer falschen Beziehung wiederzufinden.
Kann sich Bindungsangst auf Sie auswirken?
Man hört allerdings, dass sich hinter der Partnerwahl, die sich immer wieder als ungeeignet erweist, auch die Angst davor verbergen kann, sich wirklich auf eine Beziehung einzulassen. Wahrheit oder falscher Mythos?
«Es ist eher eine Geschichte, die wir uns selbst erzählen wollen, weil sie trügerisch beruhigend ist. – antwortet Carolina Traverso – Wer Angst hat, sich zu verpflichten, legt keine Verpflichtungen fest, und das ist alles. Sagen wir eher: Wer sich für den falschen Partner entscheidet, ist ein Mensch, der seine eigenen Bedürfnisse und die Möglichkeit, sie zu befriedigen, nicht vollständig kennt.“
Immer den falschen Partner wählen: Du kannst dich wehren
Wenn es wahr ist, dass falsche Beziehungen zu einem Teufelskreis werden können, aus dem es scheinbar unmöglich ist, herauszukommen, ist es wichtig zu betonen, dass es niemals die Lösung ist, sich dem Leiden in Liebe hinzugeben.
«Keiner von uns ist dazu verdammt, immer in den falschen Beziehungen zu leben. – schließt der Psychotherapeut – Wir dürfen uns nicht der Vorstellung hingeben, dass nur andere Liebesgeschichten haben können, die diesen Namen verdienen, und sich selbst davon überzeugen können, dass sie falsch liegen oder dass etwas nicht stimmt.Man kann darauf reagieren, indem man seine Arbeit erledigt, lernt, seine Bedürfnisse zu erkennen und sie zu bestätigen, indem man lernt, Ja zu sagen, wenn man Ja sagen möchte, und Nein zu sagen, wenn man Nein sagen möchte. Es ist eine Arbeit, die in jedem Alter ausgeübt werden kann. Natürlich muss man dazu bereit sein.“
Wo anfangen? In der Galerie oben einige Tipps der Psychologin und Psychotherapeutin Carolina Traverso.
