Paar: Wie hat es sich im Laufe der Zeit verändert? Es wird in „Neue Paare, neue Gewerkschaften“ besprochen, herausgegeben von Alessandra Salerno und Aluette Merenda, herausgegeben von Franco Angeli. In dem Buch haben die Autoren versucht, die Dynamik in Bezug auf einige kritische Ereignisse wie die Jugend, das Alter, die Pandemie zu identifizieren und sich selbst über die neuen Arten von Paaren zu befragen: neu zusammengesetzte Familien, polyamoröse Beziehungen, im Netz geborene Bindungen.
Paar: Liebe ist nicht genug
«Der Erfolg eines Paares hängt nicht nur von Liebe oder sexueller Anziehung ab. Sicherlich können Gefühle, Emotionen und Empfindungen zwei Menschen dazu veranlassen, sich für ein Zusammenleben zu entscheiden, aber sie garantieren keine Freundschaft, Respekt, gute Kommunikation und die Fähigkeit, mit Krisenmomenten umzugehen und umzugehen, die das zweite Leben unweigerlich mit sich bringt“, erklärt Professorin Alessandra Salerno , Psychologe und Psychotherapeut, außerordentlicher Professor für Dynamische Psychologie am Institut für Psychologie, Pädagogik, Körperübungen und Trainingswissenschaften der Universität Palermo.
Zwischen mir und uns
«In einer Zeit der Fluidität, in der wir uns in einer gemeinschaftlichen Gesellschaft nicht zufrieden oder beruhigt fühlen, erleben wir zunächst euphorisch die Dimension der Selbstreferenzialität, als die Freiheit, uns super fühlen zu können -Helden, sicher, stark, aber vor allem autonom. Gleichzeitig ist man jedoch mit einem tiefen Gefühl der Einsamkeit konfrontiert, das durch die Unmöglichkeit, dem anderen zu vertrauen, und die daraus resultierende Unfähigkeit, eine Bindung aufzubauen, gekennzeichnet ist, und erlebt ständig Momente großer persönlicher Befriedigung („Ich brauche niemanden“) ") an andere von Einsamkeit und Traurigkeit („Ich brauche jemanden“), bei dem ungeschickte Versuche, Intimität zu suchen, uns letztendlich ein Erlebnis größerer Einsamkeit zurückgeben», fährt der Experte fort.
Autonomie und Zugehörigkeit
«Auch die Bedeutung, die dem Ehebund zugeschrieben wird, hat sich stark verändert: Die Begriffe Treue und „für immer“ wurden durch „Ich bleibe bei dir, wenn und bis es klappt“ ersetzt.Tatsächlich folgt auf die anfängliche Euphorie des Zusammenseins oft die Unfähigkeit, sich selbst in Frage zu stellen. Das Paarsein ist heute daher von einer neuen Fragilität geprägt.
Das Bedürfnis, eine innige Bindung aufzubauen, geht mit dem Wunsch einher, einen besonderen, sicheren Ort, die Beziehung, aufzubauen, an dem man die Möglichkeit hat, „zu sein“ und willkommen zu sein. Dies wird nur möglich sein, wenn die Differenz zu einer Form der Pflege der emotionalen Bindung wird und nicht zum Anlass für einen destruktiven Konflikt. „Es ist notwendig, das Streben nach Autonomie mit dem Streben nach Zugehörigkeit harmonisch zu verbinden“, betont Professor Salerno.
Die Psychopandemie im Paar
«Das erzwungene Zusammenleben von Paaren während des Lockdowns verstärkte die Konflikte, die sich im Alltag durch die getrennt verbrachten Stunden auflösten.Viele Partner mussten sich mit Apathie, Demotivation, wirtschaftlichen Problemen und mangelnder Aufmerksamkeit für ihr Aussehen auseinandersetzen. Tatsächlich verbrachten viele ganze Wochen in Overalls, Pyjamas und in der ständigen Anwesenheit ihrer Kinder, was die Intimität des Paares zerstörte. Hinzu kamen weitere Stressquellen, wie zum Beispiel der Vater. Die Auswirkungen auf Paare waren daher sehr stark. Ganz zu schweigen von der Gew alt, die einige Frauen dazu verurteilt hat, zu Hause Opfer zu sein“, betont die Expertin.
