Liebe Ester,Ich schreibe dir über etwas, das ich eher als „Nicht-Beziehung“ denn als fehlerhafte Beziehung bezeichnen würde. Vor etwa einem Jahr begann ich, mir Fragen zu stellen, was Sie wirklich von einem Mann h alten, der am selben Ort arbeitet, an dem ich arbeite (aber mit einem anderen Team als meinem). Aus „physischer“ Sicht fühle ich mich manchmal dazu hingezogen, manchmal nicht. Auf jeden Fall hat mich wahrscheinlich (besonders in der Zeit der Pandemie, die den Kreis der Menschen, mit denen ich verkehrte, eingeengt hat) die Nähe zu ihm, das tägliche Treffen mit ihm und die manchmal fast ausschließliche Beziehung zu ihm an schweren Arbeitstagen zu einem „Ende“ geführt „Reflexion über unsere Beziehung, über meine Gefühle, über seine.
Allerdings bin ich mir bewusst, dass es keine guten Griffe für meine Tagträume gibt: Es kommt vor, dass ich zusammen ausgehe, aber immer mit anderen Freunden/Kollegen. Wenn ich ihm eine Veranst altung oder einen Ausflug vorschlage, sagt er mehr als einmal nein (und als wir etwas gemeinsam alleine unternahmen, habe ich keine Anzeichen dafür gespürt, dass er sich besonders zu mir hingezogen fühlt). Wenn ich ihn um Hilfe, einen Gefallen oder einen Rat bitte, ist es immer ein „Ja, aber“, so sehr, dass ich es lieber selbst tue. Wenn ich ihm schreibe, hält er es manchmal nicht einmal für nötig, mir zu antworten.
Als ich ihn kennenlernte, überzeugte ich mich davon, dass das, was manchmal an mangelnde Bildung grenzt (was ich mir sogar erlaube, ihm ausdrücklich Vorwürfe zu machen), irgendwie seinem Charakter entspricht. Die eigentliche Frage stellt sich jedoch, als er mich um „Ratschläge“ bittet, wie man auf andere Mädchen zugeht (was man schreibt, was man kocht, wenn er sie zum Abendessen einlädt, welche Sätze man widmen soll).
Und ich bin natürlich immer großzügig mit Ratschlägen, bis ich dann alleine zu grübeln beginne und mich frage: „Warum bin ich immer ein Freund?“ Warum haben Sie nicht Lust, die Zeit, Sorgf alt und das Engagement, die Sie jetzt dieser Stunde widmen, dieser Stunde für mich zu widmen? Warum verdiene ich deine Aufmerksamkeit nicht?
Die Antwort könnte einfach sein, dass er mich nicht mag, selbst wenn er an mich denkt, und ich kann auf keinen Fall erwarten, dass er mich mag, und ich kann nichts dagegen tun.
Ich weiß, dass ich nicht durch mein äußeres Erscheinungsbild auffällt, aber ich bin eine unabhängige Person (die nicht um Aufmerksamkeit bettelt, die sie aber auf jeden Fall ab und zu gerne hätte), mit vielfältigen Interessen und verfügbar zuzuhören, kurz gesagt, auch wenn ich manchmal abstoßend rüberkomme (aber es ist eher eine stolze Selbstverteidigung), denke ich, dass ich die Menschen, mit denen ich eine Beziehung habe, immer bereichern kann.
Aber wenn es für ihn nicht ausreicht, mich zu kennen und die guten Dinge an mir genug zu wissen, um sich zu mir hingezogen zu fühlen, wie kann dann jemand anderes mich überhaupt kennenlernen wollen, da ich ganz sicher nicht die Art von Mädchen bin, die … allein durch das Atmen Blicke auf sich zieht?
Ich weiß, dass meine Fragen eher existenziell als sentimental sind, aber die Frage, auf die Sie mir hoffentlich eine Antwort geben können (auf die mir Freunde und Vertraute keine überzeugende Antwort geben konnten), lautet: Gibt es eine? Ausweg aus meiner „Nicht-Beziehung“?
Danke.
Dein, C.
Esther Violas Antwort
Lieber C.,
Gute Menschen lassen gute Menschen verlieren, wenn es darum geht, einander zu gefallen.
Was verlangst du von jemandem, der dir alles gibt? Die Quittung?
Wer hat nicht die Dummheit begangen, das All-you-can-eat eines anderen zu sein? Es ist jedoch notwendig, die Erfahrung extremer Hingabe auf das Alter von zwanzig Jahren zu beschränken, sonst hat man nicht mehr die Ausrede, dass es in der Natur der Jugend liegt und zur Dummheit wird.
Zwei halbe Seiten, damals, als es mir auch passierte, klärten den Horizont ein wenig von den verschiedenen „Du bist nett, aber ich bevorzuge ein anderes“, die ich ständig schnappte.
Zwei Scoppole. Ennio Flaiano, aus dem Tagebuch der Irrtümer (Adelphi)
Das erste: Du hast nicht viel Spaß mit offenen Karten
„Es ist das erotische Missverständnis, das weitergeht. Der böse Mann gibt jene sexuellen Garantien, die der anständige Mensch nicht gibt. Wer weder Sympathie noch Mitgefühl hervorruft, ist der Durchschnittsmensch, ehrlich und ohne große Neigung zum Bösen (ich bin unbeliebt. Ich kann toleriert werden)“.
Kurz gesagt, es scheint, dass es mit offenen Karten nicht viel Spaß macht. Zu Beginn braucht das erotische Missverständnis Belustigung, Dunkelheit, Versteckspiel. Sonst hättest auch du gerne einen guten Menschen, C., den gleichen guten Menschen, den du dann später im Vollbesitz der geistigen Fähigkeiten suchen wirst, aber das ist eine andere Sache.
Der Zweite: „Wenn die Schlange beißt, bevor sie bezaubert wird, wird der Beschwörer nutzlos“
Die kurze Botschaft an diejenigen, die alles selbst machen: anrufen, einladen und im Notfall das „wir liefern“ nach Hause. Fehlgeschlagen.
Ich möchte sagen, dass ein Gattamorta, C., niemals die Reihe technischer Fehler gemacht hätte, die Sie in diesem Brief beschreiben. Man kann nicht gleichzeitig da und begehrt sein. Am Anfang ist es ein notwendiges Ballett, das der Subtraktion.
Wir haben schon hundertmal über sie gesprochen. Die tote Katze ist ein nicht allzu mythologisches Geschöpf, das zu einem Drittel aus „Wen kümmert's“, zu einem Drittel aus Nachrichten mit seltenen Antworten und zu einem Drittel aus leeren Versprechungen wie „Bis bald“ besteht.
Die tote Katze macht weiterhin das, was sie immer getan hat: nichts. „Nichts“, am Anfang der Liebe, ist der Trumpf.
Wie sich eine tote Katze verhält. Nie eine Initiative, kleine Begeisterung auf Befehl, träge Reaktion. Das einzige Leugnen gegenüber Darwin, das es in der Natur gibt: Sie passen sich nie an, das Ökosystem muss sich anpassen.
Stellen Sie sich vor, eine tote Katze hätte die Zeit, Kochrezepte zum Ausprobieren mit anderen zu geben, leidenschaftliche Ratschläge zu geben und rund um die Uhr kostenlose Parapsychotherapie zu garantieren.
Die dritte Überraschung erhielt ich von Jane Austen, die sich auf eine sehr freundliche und umgängliche Figur bezog, die sie schrieb: „Er geriet in schlechte Laune, weil er verehrt wurde.“
Teile dein Leben in „große Lieben“ und „alles andere“
Denk darüber nach. Was nötig ist, ist nicht, weniger gut zu sein, mehr Grifagni und sentimentale Menschenhändler zu sein – das geht nicht, man ist dort geboren –, sondern die Sammlung von Abzockern zu erweitern, C. Zu der erschließenden Schlussfolgerung zu gelangen, dass Gefühle nur einen Wert haben eine Beteiligung an der S.p.A. vom glücklichen Leben. Was die Hütte am Laufen hält, ist nicht „Liebe“, sondern „ich“. ICH. Vereinfachen wir es, es geht schneller. Versuchen Sie Folgendes: Teilen Sie Ihr Leben in „große Lieben“ und „alles andere“ und dann „alles andere“ ein. Stellen Sie es in den Mittelpunkt.
