Hallo liebe Esther,
deine Worte trösten mich immer so sehr, auch wenn ich die Antworten auf Geschichten von Leuten lese, die ich nicht kenne. Deshalb habe ich beschlossen, Ihnen heute zu schreiben, mit ein wenig Erfahrung im Rücken, damit ich besser verstehen kann, was Sie mir sagen werden, und vielleicht helfen Sie mir, ein kleines Puzzleteil zu füllen, das mir bisher gefehlt hat und worüber ich so viele Jahre nachgedacht habe. Wie baut man eine Zukunft auf, wenn man eine schreckliche Vergangenheit hinter sich hat?
Ich habe 17 Jahre Therapie hinter mir, die mit 20 begann, weil ich mich schon vom Leben beschissen fühlte: Familienmenage à trois von 4 bis 16 Jahren, ehebrecherische Mutter, die den Standard völlig vermasselt hat Blick auf das Paar.Ich bin als Einzelkind aufgewachsen, traurig, einsam und melancholisch. Schon als Kind überempfindlich. Völlig ignoriert von meinen Eltern und vor allem bei einem Vater aufgewachsen, der mit 40 (als ich schon 16 war) anfing, 20-Jährigen nachzulaufen, was mich immer auf den letzten Platz brachte.
Diese Prämisse soll Ihnen helfen, besser zu verstehen, wie ich heute trotz 17 Jahren Therapie immer noch aus Angst gefangen bin, aus dem Bedürfnis heraus, die Dynamik der Ablehnung zu reproduzieren, hinter Situationen, in denen er sofort verschwindet. Ich fühle mich überhaupt nicht zu guten Kerlen hingezogen, ich ekele sie wirklich an, ich finde sie hässlich, auch wenn ich mich dann noch hinsetze und darüber nachdenke, dass es ein Boykott einer potenziell befriedigenden Beziehung ist. Aber trotz mehrmaliger Versuche schaffe ich es nicht.
Die einzige gesunde Beziehung, die ich hatte, war mit M, er war perfekt für mich, wir waren von 26 bis 29 Jahren zusammen, ein positives Zusammenleben, ich musste ihn verlassen, weil ich eine Gelassenheit boykottieren musste, die mir Angst machte Ich habe es gelebt wie Schuhe, die zu eng sind, auch wenn sie schön sind.
Nur kurze und unerfüllte Beziehungen: Warum?
Seitdem, heute bin ich fast 39, habe ich keine anderen Geschichten außer unbefriedigend und sehr, sehr kurz erlebt, normalerweise verschwindet er nach der zweiten Sexnacht. Und was mache ich? Jedes Mal, wenn ich in emotionalen Aufruhr gerate, denke ich darüber nach, was ich hätte tun können, bevor ich mich so leicht hingegeben habe, denn seien wir ehrlich: Jeder, der als Erwachsener in jungen Jahren ständige Ablehnung erfahren hat und von seinen Eltern ignoriert wurde, sucht danach Emotionen, die sich wie Liebe identifizieren. Ich sage mir: Ich werde ihn erobern, ich werde seine Aufmerksamkeit erregen können, ich werde schön, perfekt, nett sein. Die gleichen Dinge, die ich mir selbst gesagt habe, als mein Vater mich nicht als Kind betrachtete. Aber was für ein Aufwand. Ich sage mir, wie schwer es ist, so zu leben?
Ich bin davon überzeugt, dass ich keine Liebe verdiene und werde deshalb vom ersten attraktiven und emotional nicht verfügbaren Kerl wie ein Kinderspiel behandelt.
Ich glaube, tief in meinem Inneren ist es bequem für mich, in dieser Situation zu bleiben. Ich verbringe die Zeit damit, mich allein darüber zu beschweren, was ich mit einem weiteren Mann vorhabe, den ich getroffen habe, obwohl ich eine starke, unabhängige Frau bin, a Befriedigende Karriere, angesichts der ich mich von Männern distanziere, ich werde bedürftig, die klassische Unterwäsche.
Überzeugt davon, dass ich mit fast 40 Jahren und 10 Jahren alleine sogar jahrelang ohne einen Mann ausgegangen bin, hätte ich mir meinen Wunsch erfüllen können: eine andere Familie zu haben als die, die ich hatte, aber vielleicht ist es das auch nicht möglich oder vielleicht macht es mir so große Angst, dass ich es gar nicht erst versuchen möchte.
Vielen Dank für Ihre Worte, die sicherlich trösten werden.
M.
Ester Violas Antwort
Liebe M.,
Experiment. Nehmen Sie eine Kreatur und platzieren Sie sie in einer unglücklichen Familie. Warten Sie mal. Es ist wie ein vergifteter Goldfisch im Aquarium: Entweder wird er krank oder seine Zähne fallen aus.
Das einzig sichere am Leben ist, dass es immer jemanden gibt, der versucht, es dir zu ruinieren, M.. Sie haben Erfolg. Fangen wir am Anfang an, bei den Übeltätern, diesen beiden großen Schurken. Mama und Papa.
Die Geschichte ist immer die gleiche: Wie schön, alle drei, am Anfang. Du und ich, kleiner Junge.
Elternbeziehungen sind ein Vorbild im Guten wie im Schlechten
Mama und Papa meinen es grundsätzlich gut: Wer den Unschuldigen zur Welt bringt, muss den Unschuldigen mit Skrupel und weißen Handschuhen behandeln. Doch dann lüftet das Leben, so heimtückisch es auch sein kann, das große Geheimnis aller Familien, glücklicher und unglücklicher: Auch Kinder gewöhnen sich daran. Und so werden wir wieder das, was wir vorher waren: ein wenig abgelenkt, sehr egoistisch. Arschlöcher, jedes auf seine Art. Und deshalb kann es passieren, dass sich ein Elternteil auch außerhalb der Heimat verliebt. Der Unschuldige wird es verstehen, denkt er. Und er wird es alleine schaffen. Es ist noch nie jemand an den falschen Eltern gestorben, oder?
Und der Unschuldige stirbt nicht wirklich (aber wir sind nah dran) und er lernt wirklich, alleine durchzukommen. Nur, dass er inzwischen etwas gelernt hat. Und das soll sich wie ein defektes Modell anfühlen.
Wir sind an dem Punkt angelangt, an dem Ihr Brief beginnt, M. – also: Was passiert, wenn der Schaden angerichtet ist? Weinen Sie wegen einer Herzenspost?
Nein, Sir.
Vergleichen Sie ja oder nein?
Eine Lösung, die fast nie scheitert, sind Vergleiche. Zumindest funktionieren sie für mich.
Die Versuchung, sich unglücklich zu fühlen und sich selbst zu bemitleiden, ist groß, aber wenn ich mich beschwere, dann die Kinder des Krieges? Kinder ohne Brot, Kinder ohne Wasser? Die Kinder, die schlechte Eltern – wie sie waren – sie gewollt hätten?
Hier liegt es jedoch an Ihnen. Wenn Sie hingegen das Recht auf Unglück wahrnehmen wollen, machen Sie nicht viele Vergleiche.
Die einzige Lösung: Handeln
Die andere Lösung besteht darin, zu handeln. Lassen Sie Ihre Beschwerde wegen schlechter Erziehung nicht fallen, sondern machen Sie trotzdem weiter. Es hätte schief gehen können, das ist passiert. Das ist die einzige Lektion. „So wie das Schicksal ist, wie hätte es anders sein können?“ schreibt Philip Roth.
Und dann die Fakten. Vorausgesetzt (Ihr), dass in den Plänen für die Zukunft Folgendes enth alten sein muss:
1) Jemand, den du liebst
2) Hochzeit
Dann verh alten Sie sich wie in Wirtschaftsangelegenheiten. Denken Sie voraus, da Sie gehäutet und überempfindlich sind. Wählen Sie ohne zu zögern einen ernsthaften Kandidaten und verlieben Sie sich wie bei Vorstellungsgesprächen.
Um das Beau Monde () stabiler Beziehungen zu praktizieren, müssen Sie Fakten so mögen, wie Sie mit zwanzig Literatur mochten.
Als Erstes, M., sei konkret, praktisch und räudig.
