Hallo Esther,
Es scheint richtig zu sein, zu schreiben, wie es mit dem Vierzigjährigen endete, der frei und kinderlos war, mein Partner mit drei Kindern, der nichts über die Zukunft hören wollte. Um es kurz zusammenzufassen: Am Anfang war alles wunderbar, alles war eine Aufforderung, los geht's, wir organisieren uns, es sind noch ein paar Monate bis zum „Bis heute Abend?“ zu „Was machen wir heute Abend?“ Ich habe ihn ab dem dritten Monat meiner Bekanntschaft im Haus gefunden, schade, dass er mir nicht einmal ein Höschen gegeben hat. Eineinhalb Jahre lang wehrte ich mich gegen diese hybride Situation und mir wurde gesagt, dass er ein Problem damit habe, über die Zukunft zu sprechen, und dass ich all diese Ängste nicht in die Frage stecken könne, ob er eines Tages Kinder haben möchte, oder Einfach nur, wenn er sein Leben mit mir verbringen wollte, zumindest in Absichten (was wir dann wissen, wie es endet, selbst die Brangelinas sind abgelaufen, wer sind wir, um es wirklich zu glauben).
Defekte Beziehungen: Zusammenleben am Rande
Im August letzten Jahres schnappte ich mir ein formelles Zusammenleben, bestehend aus seinen Klamotten in meinem Schrank und ein paar Monate später ein sehr kleines Gemeinschaftskonto mit ein paar hundert Euro, um die Kosten für das Haus zu bezahlen. Ich möchte sagen, dass er sich nie aktiv an der Verw altung des Hauses beteiligt hat: Er hat nie ein Abendessen gekocht, obwohl ich zu spät kam, hat das Haus nie spontan geputzt, hat nie eine Waschmaschine gemacht. Es stimmt, er verhielt sich, als ich ihn darum bat, wie ein Teenager, der seiner Mutter gehorcht. aber es schien, dass er nicht das Gefühl hatte, dass dies „unser“ Zuhause sei. Er hat sich immer wie ein Gast verh alten, den Turnus der Sondersammlung hat er noch nicht einmal gelernt.
Er verbrachte einen Sommer damit, mir zu sagen: „Meine Liebe hier, meine Liebe dort“, und ich glaubte wirklich an eine mögliche Entwicklung, besonders als er vor ein paar Monaten sagte, er sei bereit, ein Kind zu bekommen.Schade, dass er nie wirklich sein Bestes gegeben hat, während ich an diesem mündlichen Versprechen festgeh alten habe, um nicht alles andere zu sehen.
Das Telefon ist immer stumm, der Bildschirm ist beim Lesen und Schreiben auf WhatsApp immer ausgeblendet, Benachrichtigungen sind deaktiviert, Kollegen und Freunde haben sich nie getroffen, extreme Vertraulichkeit bei allem.
Er ging, einen Monat bevor er mich heiraten wollte
Vor einem Monat sagte er auch, dass er es allmählich für legitim und richtig h alte, über eine Heirat nachzudenken.
Dann brach in ein paar Tagen alles zusammen: Momente der Anspannung bei der Arbeit (ein Job, der sein Lebensmittelpunkt ist und den er auch im Urlaub annimmt, wobei ich immer bereit war, ihn zu unterstützen), Nervosität bei mir Zum Teil, weil ich glaube, dass er mir eine Lüge darüber erzählt hat, wie er einen Nachmittag verbracht hat (nein, ich glaube absolut nicht, dass er mich betrogen hat, aber ich kann seine extreme Vertraulichkeit nicht mehr ertragen). will von mir und mit mir.
Er lehnt jede Hilfe, jede Unterstützung ab und eines Morgens schreibt er mir, dass er mich sehr liebt und sehr an mir hängt, dass er die persönlichen Probleme lösen möchte, die ihn beschäftigen und ihn so verrückt machen Angst vor der Zukunft (er sagt, dass er Angst hat, einen Fehler zu machen, wenn er Entscheidungen trifft, von denen er nur schwer wieder zurückkommen kann) und der sehr darunter leidet, dass all dies Angst und Unmut hervorruft.
Am selben Abend, nach einer kleinen und banalen Diskussion darüber, dass er zum hunderttausendsten Mal im Haus keinen Finger gerührt hat, um mir zu helfen (Mädchen, triviale Dinge, eh der Dreck zum Wegwerfen und ein offen gelassenes Gitter, kurz gesagt, Symptome dieser Nachlässigkeit, die ich immer gegenüber dem empfunden habe, was mir für uns und nur mir für ihn gehörte) sagt er mir mit sehr angespannter, versteinerter Miene, dass er am nächsten Morgen gehen wird. Und das tut es wirklich.
Um sieben Uhr morgens, wie ein Feigling, alles wegnehmen. Er gibt mir die Schlüssel, begrüßt den Hund weinend, umarmt mich und geht. Herzlicher.
Keine Nachricht.
Ich fühle mich schrecklich. Es sind zehn Tage vergangen und ich fühle mich, als wäre ich mitten in einem Hurrikan.
Ich würde ihm am liebsten meine Wut entgegenschreien, aber ich weiß, dass es sinnlos ist. Ich wurde bereits von „meine Liebe“ zu „nervtötend“ deklassiert, ganz zu schweigen davon, ob überhaupt eine Schimpftirade nötig wäre.
Defekte Beziehungen: ein liebevoller Lügner
Manchmal fühle ich mich jedoch erleichtert. Ich weiß, dass es sich nicht geändert hätte, ich weiß, dass er wahrscheinlich ein Affekttyp ist, ich weiß, dass ich diese emotionalen Achterbahnfahrten aus Zuckerbrot und Peitsche satt hatte. Von äußerst netten und fürsorglichen Gesten wie der Erfüllung meines Wunsches nach einem Eis aus der 25 km entfernten Eisdiele um halb elf Uhr abends, und von ihm, der einen schlecht gelaufenen Arbeitstag lang nur nach unten schaut, nicht spricht und ist schläft vor neun Uhr ein.
Vermisse ich es wirklich, dass du das Wochenende im Bett oder auf der Couch verbringst und dich wie besessen auf die Arbeit für die nächste Woche vorbereitest, ohne jemals etwas für uns vorzuschlagen? Die Augustferien mit ihm verbringen und sich bücken, um einen Notfall vom Meer aus zu bewältigen, zu dem er noch nicht einmal gerufen worden war? Ich vermisse wirklich einen Mann, der mir mindestens zehn Mal gesagt hat: „Wenn es für mich nicht selbstverständlich ist, Pläne mit dir zu machen, heißt das, dass du vielleicht nicht der Richtige bist“?
Und doch ist es derselbe, der abends beim Kochen einen Wein aufgemacht hat, und jetzt scheint es mir, dass es der Sinn des Lebens war, bei einem Glas über unsere Tage zu reden.
Ich verachte ihn
Ich verachte ihn, aber ich vermisse gute Dinge wie verrückt und ich hasse mich selbst, weil ich denke, wenn er an meiner Tür klingeln würde, würde ich ihn wieder so nehmen, wie er ist, trotz der emotionalen Gew alt, die er mir zugefügt hat, als ich vor ihm weggelaufen bin Haus, in dem er zweieinhalb Jahre mit mir lebte.
Ich habe irgendwo gelesen, dass sich Gefühle nicht in ein paar Stunden ändern, Emotionen schon, und wer plötzlich eine stabile Beziehung verlässt, hat wahrscheinlich schon darüber nachgedacht.
Ich habe eine Lüge gelebt? War mir bewusst, dass der Mann, den ich so sehr liebte, jeden Moment gehen konnte?
Und jetzt komme ich mir so dumm vor, weil ich Angst habe und gleichzeitig möchte, dass er mich zurückruft oder zurückkommt!
Die einzige Überlegung, die ich anstellen möchte, Ester, ist, dass du mich zwar in der Vergangenheit dazu gedrängt hast, hic et nunc zu leben, da es ohnehin schon so viel ist, jemanden zu finden, mit dem du dich gut fühlst, glaube ich nicht das reicht.
Ich denke, dass das Unterdrücken bestimmter Gefühle, die wir haben, und das Ignorieren der unterschiedlichen Perspektiven, wie wir unsere Beziehung beenden können, zu nichts anderem als diesem führt.
Ich habe eine Beziehung immer dann verlassen, wenn es eigentlich kein „gutes Gefühl“ mehr gab, daher bin ich völlig hilflos angesichts dieser neuen Realität, in der wir glücklich waren, aber unterschiedliche Vorstellungen davon hatten, was wir wollen Gemeinsam aus der Zukunft.
Ich möchte wirklich wissen, ob Sie mir an dieser Stelle Ihre Zustimmung geben und wir es sicher der Box „ASTRONS OHNE HOFFNUNG AUF ERLÖSUNG“ zuordnen können.
V.
Ester Violas Antwort
Lieber V.,
Gibt es Menschen, die viel mehr auf sich selbst als auf das romantische Ideal ausgerichtet sind?
Existiert.
Es gibt Menschen, die leben, um zu arbeiten, und gefällt ihnen das überhaupt?
Es gibt sie.
Gibt es Menschen, die dich wollen, aber nicht zu sehr, aufgrund einer Reihe unerfüllter/vorgefallener Umstände, die für die chemische Reaktion einer stabilen Liebe notwendig sind?
Existiert.
Sie befinden sich in einem der drei, schauen Sie, ob Sie daran interessiert sind, Zeit damit zu verschwenden, herauszufinden, welches.
Erzähl mir nicht, dass du das Land der Gleichheit suchst, der guten Hoffnungen, der Prämissen, die logisch in die Konsequenzen passen. Das Land der Menschen, die Dinge sagen und dann tun, das Land der Erwartungen, die nicht enttäuscht werden, das Land der Dinge, die gebaut werden und auf die es dann nie regnet, das Land, in dem nie jede Minute Lottozahlen gezogen werden irgendetwas. Erzähl mir nicht, dass du hoffst, dass es ein Land der Garantien gibt, Dorothy Gale.
Nehmen Sie jede Beziehung, die Gott auf die Erde schickt: Sie finden immer etwas, das Sie nicht verstehen, etwas Schiefes, etwas, das „ach, ich mag die beiden nie, bitte.“
Und daher dieses Pendel, das ein Leben lang zwischen „Wer bist du?“ schwingt. und „Ich liebe dich, liebst du mich?“ Es ist besser, ihn ein wenig zu mögen, denn es ist klar, dass sie uns nicht im Stich lassen werden. Und es ist noch nicht einmal klar, wohin dieses Pendel schlägt. Hoffen wir einfach, dass wir nicht gegen die Wand stoßen.
Ich weiß nicht, wie diejenigen, die es schaffen, es machen, V. Und ich bin nicht einmal in dieser Eile, es jetzt zu wissen, denn das einzige, was im Leben sagt, dass du es geschafft hast, ist das Alter . Ab der Mitte der Reise jedoch, meine Rückenschmerzen, mittlerweile fast immer wieder, und ich weiß, wie ich Ihnen den ersten Bericht über Lieben, Entfremdungen, Sarratori und andere Männer mit Mängeln oder mit wenigen Qualitäten übermitteln kann: Es scheint, als würde ich das Bulletin erstellen der Dinge, die Sie gefunden haben, funktioniert etwas besser, als eine Liste der fehlenden Vermögen zu erstellen.
