Sie hat Dichter und Künstler inspiriert und gilt seit langem als pure Liebe schlechthin. Sprechen wir über platonische Liebe, ein Begriff, der heutzutage leicht anachronistisch klingen kann, bei genauerem Hinsehen aber auch eine bestimmte Art moderner Beziehung beschreiben könnte. Was ist seine Bedeutung? Wenn wir bei der Definition des Treccani-Wörterbuchs verweilen, bezeichnet der Begriff platonische Liebe im aktuellen Sprachgebrauch eine „nichtsinnliche Liebe, die sexuelle Beziehungen ausschließt und sich mit der spirituellen Vereinigung mit dem geliebten Menschen begnügt“.
Platonische Liebe: die Ursprünge des Begriffs
Der Name stammt von Platon, einem griechischen Philosophen, der zwischen 428 v. Chr. und 348 v. Chr. in Athen lebte. Für den war Liebe vor allem ein Prozess der Erhebung zur Wahrheit durch die Betrachtung der verschiedenen Grade der Schönheit.
Im Symposium, einem seiner berühmtesten Werke, erzählt Platon von der Geburt von Eros, dem Gott der Liebe, und beschreibt ihn als Dämonensohn von Pòros (der Zweck, Einfallsreichtum) und Penìa (Armut). Nach der Vision des Philosophen ist Liebe, die keine Schönheit hat, sie aber begehrt, daher vor allem ein Wunsch, ein Impuls der Seele.
Die erste Verwendung des Ausdrucks platonische Liebe in modernen Sprachen geht stattdessen auf Marsilio Ficino zurück. Tatsächlich verwendete der Philosoph bereits im 15. Jahrhundert den Begriff „amor platonicus“, um erneut auf eine Liebe hinzuweisen, die auf die intellektuellen und moralischen Aspekte und nicht auf die physische Komponente abzielte.
Platonische Liebe in der Literatur
Die platonische Liebe ist das Symbol der reinen Liebe schlechthin und hat im Laufe der Jahre verschiedene Dichter und Künstler inspiriert: angefangen beim großen Dante Alighieri in Verbindung mit seiner geliebten Beatrice, die er als eine Art „Frau-Engelwurz“ sieht und beschreibt. , aus einem rein spirituellen Gefühl.
Wenn aber die platonische Liebe im Laufe der Geschichte, zumindest im Idealfall, einen gewissen Charme bewahrt zu haben scheint, stellt sich natürlich die Frage, ob es heutzutage Liebesbeziehungen dieser Art geben kann, die nur auf a basieren geistige Affinität, aber kein körperlicher Kontakt.
Platonische Liebe und weiße Beziehungen
Heute können weiße Beziehungen, also solche ohne Sex, als Beispiele platonischer Liebe gelten. Kann eine Liebesbeziehung daher überleben, auch wenn sie in einer „asexuellen“ Dimension gelebt wird?
«Grundsätzlich gilt: Das richtige Maß an Sex in einer Beziehung ist das, was beide Partner wollen.– erklärt die Psychologin und Psychotherapeutin Carolina Traverso – Wir müssen tatsächlich bedenken, dass nicht jeder das gleiche Maß an sexueller Libido hat. Es gibt einen Teil der Bevölkerung, der eine sehr hohe Libido hat, und einen Teil, der eine niedrige Libido hat. Aber nicht nur das, es gibt einen Prozentsatz, der nicht eindeutig identifiziert werden kann, der aber etwa 1 % der Bevölkerung ausmacht, der als asexuell definiert werden kann. Also ohne sexuelle Wünsche. Kein oder nur ein sehr geringer Sexu altrieb bedeutet nicht unbedingt, dass Sie ein Problem haben. In dem Sinne, dass es nur dann ein Problem ist, wenn es subjektiv als solches erlebt wird.“
Sex und Beziehungen
Ein weiterer Aspekt, der zu berücksichtigen ist und den wir oft verallgemeinern, ist, dass das Geschlecht nicht der einzige diskriminierende Faktor in einer Beziehung ist, die von Dauer sein wird.
«Sex ist nicht unbedingt das Zeichen einer erfolgreichen Beziehung. – betont Carolina Traverso – Der Mangel an Sex kann einfach darauf zurückzuführen sein, dass beide Partner eine sehr geringe Libido haben oder kein sexuelles Verlangen haben.Oder es kann mit Veränderungen des Libidoniveaus zusammenhängen, beispielsweise aufgrund von Stress, Sorgen oder besonderen Umständen.“
Der Mangel an Sex wird also erst dann zum Problem, wenn er von einem der beiden Partner als Problem erlebt wird. Und in diesem Fall ist es wichtig zu wissen, wie man eingreifen kann: Zuerst miteinander reden und vielleicht versuchen, die Situation mit Hilfe einer Paarpsychotherapie zu lösen.
Platonische Liebe und emotionale Intimität
«Wir neigen auch oft dazu, zu glauben, dass Intimität nur sexuell ist, obwohl sie in Wirklichkeit viele andere Nuancen hat. – fährt der Psychotherapeut fort – Erstens ist körperliche Intimität nicht nur sexuell, sondern besteht auch aus Kuscheln, Liebkosungen und kleinen Aufmerksamkeiten, die ein Paar einander schenken kann. Wir dürfen nicht vergessen, dass es emotionale Intimität gibt, die die größte Form der Intimität ist: diejenige, die es Ihnen ermöglicht, sich gegenüber der anderen Person verletzlich zu zeigen und ihr wirklich zu sagen, was Sie fühlen und fühlen.Denken wir auch an eine andere Situation: Wenn bei einem funktionierenden Paar einer der beiden erkrankt, hat Sex keine Priorität mehr, aber man kann sicher nicht sagen, dass es sich deshalb um ein Paar handelt, das nicht mehr funktioniert. Vielleicht ist es ein Paar, das sogar noch besser funktioniert, wenn es andere Formen der Intimität in Schwierigkeiten aufrechterhält und stärkt.“
Platonische Liebe und (nur) virtuelle Liebe
Wenn man heute an platonische Liebe denkt, kommen einem unweigerlich auch virtuelle Beziehungen in den Sinn. Tatsächlich ist es nicht ungewöhnlich, sich in jemanden zu verlieben, der sich nur über einen Bildschirm und den Austausch von Nachrichten per Chat kennengelernt hat, in einer Dimension, in der die physische Komponente völlig fehlt.
Und wenn grundsätzlich nichts dagegen einzuwenden ist, sich über eine Dating-App kennenzulernen und zu verlieben, ändert sich die Situation, wenn man mit der Zeit die Beziehung „virtuell“ verlassen möchte, ohne sich jemals zu treffen echtes Leben. In diesem Fall kann platonische Liebe noch viel mehr verbergen
Wenn platonische Liebe die Angst vor dem Leiden verbirgt
«Wenn in einer solchen Beziehung einer der beiden sich persönlich treffen möchte und der andere sich weigert, ist es gut, auf der Hut zu sein: In den meisten Fällen bedeutet das, dass diese Person dort viele Lügen erzählt hat Möglicherweise handelt es sich auch um eine Manipulation. – unterstreicht der Psychotherapeut – Aber ohne Rücksicht auf Extremfälle verbirgt der Wunsch, sich nicht persönlich zu treffen, oft die Angst vor dem Leben. Die Idee, dass wir uns nur dann vor der Gefahr des Leidens schützen können, wenn wir mit Fotos und Worten hinter einer Leinwand bleiben. So lebt man jedoch nicht: Um sich zu verlieben, muss man Risiken eingehen. Tatsächlich ist das Verlieben an sich schon ein Risiko. Es ist kein Zufall, dass die Briten den Begriff „falling in love“ verwenden, der sich auf die Idee des Verliebens bezieht. Wenn Sie sich in eine Person verlieben und eine Bindung zu ihr aufbauen, erhöht sich natürlich das Risiko, verletzt zu werden, aber Sie können auf keinen Fall einfach aus Angst aufgeben. „Es würde bedeuten, das Leben aufzugeben, und es wäre deprimierend.“
Platonische Liebe oder einseitige Liebe?
Schließlich gibt es auch diejenigen, die sich in der Lage befinden, gegen ihren Willen eine platonische Liebe zu leben. Das klassische Beispiel? Du verliebst dich unerwidert und bist dann damit zufrieden, vielleicht jahrelang in einer „Freundeszone“ verbannt zu bleiben, auch wenn du in Wirklichkeit gerne mehr hättest
«Diese Situation kann zwei gegensätzliche psychologische Erklärungen haben, die aber im Grunde zwei Seiten derselben Medaille darstellen. – erklärt Carolina Traverso – Einerseits kann man sehr selbstbewusst sein und daher die Friendzone akzeptieren, weil man denkt, dass man früher oder später die andere Person erobern kann. Dabei handelt es sich jedoch um eine teilweise manipulative Einstellung: Es bedeutet, dass Sie nicht mit dieser Person zusammen sind, weil Sie wirklich ihr Freund sind, sondern nur, weil Sie einen geheimen Plan haben, sie zu verführen. Umgekehrt kann es auch ein Zeichen für geringes Selbstwertgefühl sein, wenn man in eine Freundeszone verbannt wird, ohne seinen Lebensunterh alt bestreiten zu können, eine Form der Unsicherheit, die zu Zufriedenheit führt.Um den anderen in der Nähe zu h alten und zu denken, dass es nichts Besseres geben kann, bleibt man an einer Dimension festh alten, die nicht nur unbedingt platonisch, sondern auch sehr frustrierend und schmerzhaft ist.
Wie kommst du da raus?
«Psychotherapie ist immer sinnvoll. – Carolina Traverso schlägt vor – Wenn Sie erkennen, dass Sie einen so starken Kompromiss eingehen, indem Sie so tun, als wären Sie nicht in eine Person verliebt, die klar gesagt hat, dass sie nicht korrespondiert, und gleichzeitig nicht in der Lage sind, einen Schritt zurückzutreten und zu akzeptieren Nein, du musst etwas an dir arbeiten.“
Sich zu verlieben, keine Antwort zu erwidern und nicht in der Lage zu sein, die andere Person loszulassen, ist eine klassische Situation, wenn man jung ist. Aber nicht nur. „Die affektive Reife entspricht nicht unbedingt dem chronologischen Alter. – schließt der Psychotherapeut – Es kann in jedem Alter passieren. Es wird davon ausgegangen, dass wir mit zunehmendem Alter lebenserfahrener werden und daher besser in der Lage sind, für uns selbst zu sorgen. Dies ist jedoch nicht immer der Fall.Im Allgemeinen ist das Zeichen dafür, dass eine Person in der Liebe „entschlossen“ ist, genau das, wenn wir erkennen, dass die andere Person kein Interesse an uns hat und sie die Richtung ändert. Für eine Art persönlichen Schutz, aber auch für das Vertrauen, dass man jemand anderen treffen kann. Dies geht eindeutig einher mit dem Gefühl, vollkommen zu sein, mit dem Bewusstsein, dass wir wissen, wie wir uns gut fühlen und für uns selbst sorgen können.“
